en estos días pensando y pensando, lo sé que lo que va a pasar ni con familia y con amigos lo único que sé es que voy a estar al lado de mis hijos. Creo por mí misma voy a intentar todo lo que pueda si no llaman, yo no llamo para qué que hay algo que se ha roto con cora Psicologa y no me fío que los amigos que he hecho sí, habremos por teléfono un ratito, pero ahí se queda y luego mi cabeza se queda aquí en casa como conmigo. Tiene algo, o que alguien de los con los que hablamos se dé cuenta o volver a mi rutina de dibujar escribir y todo lo que hacia y dejar pasar el tiempo no lo sé. Suerte que tengo de mi velo de mis escritores que hacen que yo escribiendo por aquí vaya buscando cosas que colgar con la esperanza de que un día esté yo bien.
Estoy aquí otra vez, busco y busco hablo con personas llega a mí y no llega a mí y no encuentro la respuesta. Te dicen un psicólogo si vas a la Seguridad Social una vez al mes uno privado no me lo puedo pagar y entonces qué hacemos. Si es normal que la gente a veces esté desesperada que tenga cosas parecidas a las mías y no hay psicólogos si son pagando no los podemos pagar si vamos a la Seguridad Social una vez al mes y eso te arregla. Nintendo, escribir, leer, dibujar, hacer cosas para distraer a mi mente y que todo se vaya calmando escribo a mi amiga y tanto lo mismo, hablo con un familiar ves al centro cívico de tu pueblo y no sé qué, pero si no dan nada entonces todas los de fuera o a los que pertenezcan a UGT. Mis queridos suscriptores entonces qué hago yo, darle una carga más a mi hija no no es justo, ella está trabajando estudiando me ayuda me acompaña. Que pretende la llenar al Thad porque ahora tiene las competencias de la gente que necesitamos un psicólogo, y no podamos ir porque para curarte o ayudarte a salir una vez cada tres meses es de lógica. Los psicólogos que aman su profesión que yo conozco alguno o alguno o varios, se van a consultas privadas y cobran porque tienen que pagar sus colegiados, etc. etc. si vas a uno como quiera de la Seguridad Social le explicas eso le pasa a todo el mundo. Yo pues estoy luchando de la manera que puedo como puedo y me deja ayer intenté para nuestros blog lo vea más gente afiliarme a Amazon nada de nada no te dejan no funciona. Y otra puerta cerrada, me da pena por mí porque dicen que aún no es el que tiene que poner la carne en el asador la estoy poniendo y no encuentro pero lo que más rabia me da es mis hijos mis hijos no tienen que estar todo el día preocupados por mí. porque no llevan a entender cómo estoy así, si ya han pasado cinco años de la muerte de mi marido 10 de la de mi madre, he descubierto que con nueve años me dieron una paraliza en el colegio y una madre me echó de casa por ser morena. Y ahora estaba yo con una psicóloga titulada que en una red no se ha explicaciones. Hice un grupo de amigos, vale . Y y y y les adoro al grupo pero me he salido porque tienen una vida a todos, y creo que ya soy pesada considero un lastre. Las lágrimas siguen aquí no sé si he decidido o no decidido pero al menos voy a estar en silencio procurar estar tranquila, y ver el día día,
Luna siente que estos dos días me estoy desahogando con vosotros amigos. Gracias por seguir escribiendo.. Un abrazo
Hola chicos, hago esta pregunta porque estoy en un momento del bajo vale por circunstancia. Parte de esa familia amigos me dicen que ellos tienen su vida que eso de llamar una vez a la semana o saber cómo estás o verse o cultivar la amistad y y hacer una familia más fuerte. Yo por ejemplo por la mi familia yo que era la pequeña acostumbraba a llamar a todos como estaban durante la semana cada dos semanas a ver cómo estaban vale? Después hay amigas que les llamaba dos veces al mes o les enviaba un WhatsApp vale y cuando una especial que le apoyado toda la vida yo la llamo siempre de repente no empezó a no cogerme el teléfono a no llamarme y yo cada vez más abajo y me dicen entre familia y amigos que tienen su vida que es como si solo tuvieras que llamar para Navidad entierros bodas eso es ser una familia o tener amigos. Yo soy de las que si ayudo que yo a lo mejor ayudo con una llamada con un e-mail como dibujo les envío un dibujo vale ya lo encuentran de pesada es que no te contiene no tienes que llevarnos para todo y yo no creo ser así vale. Ahora después de cinco años de la muerte de mi marido, pues como si me hubiese explotado todo dentro y fui a una psicóloga, me dijo que no había cerrado el duelo de mi madre y mi marido de mi tío y mis abuelos y amigos, el que el duelo que también se le llama de los amigos que no te llamen no se preocupe por ti, que sea siempre tú la que llamas no sé al final pensando y con todos estos tiempo que he hecho terapia de escritura he conocido gente vale pero es que con la terapia de grupo me está pasando igual tenemos un grupo para cuando necesitamos descargar o algo vale y es que lo mismo es que tenemos cosas que hacer es que no tenemos tiempo y yo entiendo trabajos Casa y todo, pero con uno se encuentra llorando todos los días sintiéndose un bicho, sintiendo que no encaja en su torno el que solo duerme 45 horas que me tienen que operar a ver que no es nada grave es un bocio una tiroides o sea que el bocio está +1 poco delicado pero que no pasa nada. El otro día me tuvieron que abriga en el ambulatorio un kilo enorme, igual nada o sea que cotidianas todo el mundo lo codia pero al final no te enviaré un WhatsApp de cómo está por ejemplo lo del quiste que me tuvieron que abrir bastante no te llaman no tienes contacto con tus sobrinos porque esto de decirle hola cómo estás a tus sobrino parece que sea o sea en retro sabes, después de una sobrina que tiene a Lorella nerviosa, trastorno de la personalidad TDH, vale la llevaron a los sitios que debían en el hospital por ejemplo le hicieron hacer terapia escrita y hablar en voz alta, pero se negó nada fue pasando un tiempo y ya llegaban la edad que no no se podía saber. Casi la enviaron al lado de donde vivo yo que hay un hospital salud mental que tampoco que no le caía bien. Yo he intentado pues buscar actividades cosas para que ella intentarse animarse y ponerle revés, pero desde los 15 o 16 años que tiene móvil eso ha de contestar a la familia parece que esté de de Happy y en su casa no le han dicho nada, no sé si oye de cada padre lo hace como puede, pero eso de comprarle lo que quería la ropa que quería maquillaje que quería un montón de cosas no sé si ha podido influir vale y yo he intentado siempre pues apoyarla la última le dije le dije mira y esto esto esto para que porque tienes que curar tu Mente e intentar estar bien de tu mente y me dijo alguna cosa he visto y he llegado a la conclusión, pero lo tengo que dejar que pasar porque sufro más yo que ella misma necesita muscular cuerpo te has apuntado a esto de de la barra que se coge fuerza, pero veremos cuando se cansa también no sé, sabes sabes llega un momento que tendré que dejar de ser yo mi esencia, que es intentar ayudar. El otro día llamé a mi hermana mayor y me dijo que era introvertida. Yo tenía el significado o pensaba un significado que no que no casaba con lo que yo he sido hasta que me hasta que mi marido se puso mala y yo yo tampoco es que esté bien vale y lo busqué y no es nada malo y entonces pues no sé es como que a los amigos se descuenta los Happy New Year o sea lo feliz y a la gente de todo alrededor solo lo bonito. Y hago una pregunta eso es familia eso es una amistad sincera, porque entonces van a cambiar todos mis valores no que los hermanos vayan a cambiar a mí es que yo no creo un amigo se preocupa o aunque uno se case tenga hijos es un amigo de toda la vida no le puedes llamar de vez en cuando para saber cómo está si le va bien no le va mal. Y el familiar pues lo que dicen si te pasa algo como si se me pasa algo o algo fuerte o sea o sea que le tengo que operar cuando me operen solo cuando me caiga por las escaleras solo cuando mis hijos le pase algo grave porque toda esta gente llamé diciendo que estaba bien que no me sentía bien que me sentía siempre triste qué tal que la ansiedad me subía que tenía ataques de ansiedad como reaccionaron todos mi amiga es que tienes que aprender volví, me volvió a explicar de la misma manera, pero y dije que seguíamos bien porque ya no tenía fuerza ni como explicarle. Espero que ningún día se siente así como me siento yo en estos momentos después llama a mi hermana es que eres una introvertida es que ya todos los días mentira pero menos igual y después le he enviado un mensaje a mi otra hermanas, digo la la tata me dice que no es así. Pues ya has llegado el momento en que poco a poco y poniendo más fuerza de lo que le pongo ya pues haré cosas y y veremos lo que pasa. Doy gracias a que tengo a mis sus suscriptores que hablan de todo de todo tipo de comida de países de animales, de canciones de todo un poco y os agradezco que que escribáis porque es una manera de yo pues disfrutar porque a mí me gusta escribir de leer, os de descubrir cosas .
se supone que cuanto llega la noche te vas a la cama para descansar y sanar tu cuerpo, para mí hacer algunos meses que es amiento físico y mental. Porque llevo un proceso de duelo de bullying de racismo, se puede decir así y me siento incomprendida por la mayoría de la gente de mi alrededor. La primera que ayuda fue a mi mejor amiga y durante unos meses me peleé mucho con ella cuando llegué a hablar con ella lo que hablamos llegó a frustrarme más porque yo no pensaba así de lo que era una amistad o una familia vamos a tenerlo así por ahora. Después llamé a mis hermanos y al principio mal bien no sé cómo explicarlo con otras palabras encontré a mi ángel de la guarda Sandra Castillo. Yo iba haciendo mi terapia de escritura intentándolo, enfadarme con mi hijo mayor tanto con esa avenencias de manera de pensar y cosas que supongo que son normales. Mis mañanas serán levantarme con taquicardias con nervios con ganas de llorar de impotencia, porque no veía avance, al mismo tiempo, estoy haciéndome pruebas para operarme de bocio y tiroides, la incertidumbre de si me van a hacer esperar otro año o van a ser dos meses o cuatro pues me preocupa porque también lo de la tiroides influye en mi ánimo y en mi día día. Me hace pensar que soy raro o o alguien me dijo ayer que era introvertida cuando yo no me considerado ni creo que sea introvertida en mi vida. Me he relacionado con todo tipo de gente y me he llevado bien, mi infancia sí que me pasó y había muchos clasicismo y hay y sufrí bullying y me echaron una de una casa una madre por ser morena de piel, pero de tomar el sol, no sé si influye que mi madre me mimara tanto por protegerme, que ahora me encuentro como en una balanza, que no sé dónde ir, que estoy llamando a puertas hablando con gente y me siento igual. Ayer pensando digo a lo mejor tengo que estar en silencio no lo sé ya no sé cómo hacer voy haciendo cosas cambiando cosas que tienes, en estos momentos he echo de menos mucho a mi madre de verdad era con la única que podía más o menos hablar de todo y ella conmigo, desde muy jovencita, por su mal retratos psicológico de mi padre, y por el la índice de mi abuela y de mi tía. Mis hermanos cuando murió mi padre mi madre necesitaba como yo el tener una llamada verlos. Un día lo abrazos el cariño, yo la llamaba todos los días pregúntale cómo estaba que qué hacía le contaba mis cosas y en los últimos años noté que se repetía mucho y mucho y se lo dije a mi hermana digo la mamá se repite mucho no es normal yes cuando llegó a nuestra vida el cáncer en estos momentos nos volcamos todos hasta mi tía que en esa época no se hablaba con ella. Le ayudamos a irse en paz. Habiendo de re jado arreglado todo como ella quería. Uno de los últimos días que yo estaba viendo jugar a mis hijos me llamaron y me tuvieron que llevar a casa de mi madre que porque mi madre se moría estuvo en paliativos en el hospital San Camilos y la trataron genial al principio de estar ahí mi madre me decía Marimar Marimar llévame al valle de d’aran  y yo haciéndole masajes en las piernas, le decía mamá ahora no puedes ir y así me lo repetía muchas veces, hasta que miraba por fuera de la cortina y le decía Tata entra que no puedo más entraba y yo me echaba a llorar, lágrimas, viva de impotencia de verla sufrir tanto, y así nos íbamos turnando mi tía y yo después le llevaron a la zona de paliativos y la trataban con una exquisita magnífica. Durante el tiempo que ella estuvo allí, le llevamos puré de verdura de frutas, helados, jamón serrano, todo lo que quería para que al menos su marcha fuese dentro de que cabe feliz. Cuando llegó el día le ya le pusieron la bueno el sedante a mí me hicieron ir a casa a las a Casa a las 3:30 y al cabo de rato llamaron que había muerto. Con mi padre, a pesar de los fallos que tenía y el maltrato psicológico de mí hacia mi madre estuvimos cuidando todos. Bueno mi hermano no podía por cosas de trabajo estuvimos cuidándolo todos los días ayudando yo iba a hacer la compra de la casa yo porque era loco también lo de jovencita lo que hacía después mi mi hermana Carmen hacía lo que son un papeles organizados y todo eso y y y mi hermana y mi madre, que aquella época estaban que estaban aquí todavía con nosotros pues pues acaban de llevar hospitales las comidas y eso y el último los tres últimos días que estuvo en casa me hizo sentar en casa y me pidió perdón por todo lo que me había hecho fue a la única no le guardo rencor ya yo sí le recuerdo pero ya no lo recuerdo con maldad ya ha pasado ya está ya está los dos descansando vale. Luego durante matrimonio mío con mi marido nos nos nos costó comprarnos los dos pero lo hicimos enseguida. Tuvimos dos niños y en magos que están pero disfrutar del matrimonio matrimonio fue 10 años de su esposo estuvo 14 años enfermo hospitales juras amputaciones y dónde está su familia su madre no porque estaba ya también enferma, pero los demás brillan por su ausencia. Yo estuve yendo a Bellvitge ocho meses día y día día y noche durmiendo allí me escapaba para hacer la comida de mis hijos lo mejor que podía y después pues había un buen ambiente y lo hicieron fácil las enfermeras y al cabo del tiempo volvió a casa que tuvo que hacer diálisis en casa. Me traía material que un montón de cajas que era mucho peso pude tuve, tuve fuerza o sea, le curaba cosas que a lo mejor gente no se atrevería porque aprendí mucho durante el hospital y un día que mi hijo estaba trabajando en Mercadona y mi hija ya le falta poco para acabar la carrera se lo llevaron a Bellvitge la vacunar del puñetero COVID la Tri no sé qué es que me da igual decirlo bien o mal llegó cenó, pero ya le vi la cara que no se encontraba muy bien y me dijo me voy al baño fue al baño y yo preocupada digo qué raro que tarde tanto tiempo y me lo encontré sentado con la cabeza en la rodillas. Llamé a mi hija que había llegado hizo todos los posibles por revivirle. Llamé a mi cuñado a mi hijo que viniera de trabajar. Yo empecé a pegar golpes a la pared y mi y y mi hija me hizo súbete a casa de la tía. Súbete a casa de la tía y eso fue hace cinco años el 8 de marzo de 2021. No sé si todo esto que he contado influye como estoy ahora. este este es el escrito más sincero que he hablado que he dicho y no sé si es mi alrededor me entiende o tiene que ver de la manera que estoy o ya es que si no no me lo explico, he aprovechado que mis hijos se han ido a hacer deporte, el perro está tranquilo y poder explicárselo al Mundo o quien lo lea también se lo enviaré a mi psicóloga y a mi grupo de apoyo. No sé si volveré a hablar del tema o no, ayer por ejemplo me subí arriba y escuché unas canciones en Francisco Céspedes que le gustaban a mi marido y empecé a llorar, me discutí con mi hijo por una tontería bueno tontería y pensé espero que pronto me operen de la tiroides porque sé que afecta y del bocio yo no quiero estar así más con esto no quiere decir nada catastrófico que hay gente que cuando decimos que no queremos estar así estamos pensando en otra cosa y eso jamás, porque tengo que disfrutar de tus hijos y si algún día tengo nieto porque mi madre luchó hasta el final que nos hizo desmadre de padre y después en mi vida. Aquel os dejo entre lágrimas, impotencia, etc. Y decir que quiero mucho a mi grupo de la tribu, a Gloria y a Sandra…
Mi yo está volviendo de loco, sintiendo que en una de estas pierda la razón, porque no me siento tranquila, necesito estar bien por dentro y sentirme arropada. Ahora me siento dispersa , y con un miedo que antes no tenía. Como digo dios dira.
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Historias que te hacen sentir que es lo que sana 