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Empecé este blog en un momento en el que la vida me pedía un gesto de honestidad.
No un gran cambio, no una revolución, sino algo más íntimo: un espacio donde pudiera escucharme sin ruido, sin prisa, sin tener que ser fuerte todo el tiempo.
Luna Sitges nació como nacen las mareas: despacio, casi sin que yo me diera cuenta, pero con una fuerza antigua que venía de dentro.

Había palabras que me ardían en la garganta.
Había silencios que me pesaban en los hombros.
Había recuerdos que necesitaban aire.
Y había una parte de mí —la más azul, la más vulnerable, la más luminosa— que llevaba demasiado tiempo esperando ser nombrada.

Escribí la primera vez para no desaparecer en lo cotidiano.
Para no convertirme en una sombra que hace listas, que resuelve problemas, que acompaña a todos menos a sí misma.
Para recordar que, incluso en los días más estrechos, sigo siendo una mujer que siente, que observa, que sueña, que se emociona con una frase, con una ola, con una luna que se asoma entre edificios blancos.

Empecé porque necesitaba un refugio.
Pero sigo por algo más profundo.

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🌊 Sigo porque escribir me ordena por dentro

Cada vez que escribo, algo se recoloca.
No es magia, pero se le parece.
Las palabras me ayudan a entender lo que siento, a darle forma a lo que me duele, a celebrar lo que me sostiene.

Escribir es mi manera de respirar cuando el mundo se vuelve demasiado ruidoso.
Es mi forma de volver al centro, de recordar quién soy cuando todo alrededor cambia.

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🌙 Sigo porque este blog es un puente

Un puente entre lo que fui y lo que soy.
Entre la mujer que sobrevivía y la mujer que ahora quiere vivir con más verdad.
Entre la hija que guarda memorias del mar y la madre que aprende a soltar, a acompañar, a mirar desde la distancia sin perder el amor.

Aquí puedo hablar de mis hijos sin miedo, de mis ausencias, de mis nostalgias, de mis pequeñas victorias.
Puedo nombrar a mi madre sin que duela tanto.
Puedo reconocer mis fragilidades sin sentir vergüenza.

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🌬️ Sigo porque escribir me sostiene

Hay días en los que una frase me salva.
Días en los que una imagen me calma.
Días en los que una historia me recuerda que no estoy sola.

Este blog es un faro pequeño, pero constante.
Una luz que enciendo para mí, pero que a veces ilumina a otros.
Y eso también me sostiene.

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🌅 Sigo porque Sitges me habla

El mar, las calles blancas, las sombras de la tarde, la luna que se refleja en el agua…
Todo eso me inspira, me acompaña, me devuelve a mí misma.

Sitges es más que un lugar: es un idioma emocional.
Y yo solo lo entiendo cuando lo escribo.

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🌾 Sigo porque escribir es mi manera de estar viva

Porque cada texto es una huella.
Porque cada palabra es un acto de presencia.
Porque cada historia es una forma de decir: aquí estoy, sigo caminando, sigo sintiendo, sigo aprendiendo a ser yo.

Y sigo, sobre todo, porque Luna Sitges ya no es solo un blog.
Es mi casa luminosa.
Mi refugio azul.
Mi forma de honrar lo que fui, lo que soy y lo que aún estoy descubriendo.

Porque creo que lo que escribía de la psicología no lo escribía de una manera llana , que pueda entender todo el mundo, y que si admitiera comentarios, podría a ver ayudo a las personas que lo necesitan tanto , y que nos leen darle un poco de esperanza que es tan escasa en estos momentos.

Podéis decirme si estáis de acuerdo, yo creo que con el estrés y la presión que llevamos es lo justo.

Nuestros ancestros lo asociaban instintivamente con la vida, la abundancia, y el fin de la sequía. Un toque positivo

A veces hay aromas que nos ayudan a calmar ,el olor a mar, jazmín . Recordándonos un periodo de calor y tensión, y que siempre llega la lluvia, que refresca y hace brotar una nueva visa para los animales, las plantas que nos ayudan en la vida, y que en estos momentos los más poderosos nos están quitan vida a las personas, animales y las plantas que nos dan oxígeno

Ese olor tan delicioso y particular que se siente cuando la lluvia cae sobre la tierra , seca en una tarde de verano tiene un nombre científico: Preticor

Proviene de una combinación de e elite de las plantas liberan y de una bacteria benéfica que habita en el suelo. Lo fascinante es que los humanos son sensibles a este olor.

Por los alrededores, veo gente sufriendo , interiormente , rotos , con ganas de que su corazón se calme , y ves que cerca tuya dejan distancias por que esto de apoyar emocionalmente huyen , a mi me ha pasado con familiares que no llaman , o te llaman inmadura, se ve que no me conocen ni conviviendo de pequeños , me conocen bien , pero mi memoria las ha hecho una mala jugada , porque con 18 años , era una niña que un hombre me encandiló , yo enemorada como una tonta y me trato como una prostituta los fines de semana , y mi allegado lo sabia y no me llamo la atención , , y no me protegió, y porque me extraña ahora porque hay una parte de mi vida estaba escondida tan al fondo , y recordado tantas cosas, que me han hecho heridas en el corazón.

A veces pienso que porque he recordado tantas cosas supongo que es para ver la realidad , y las caras como son en realidad, quiero ser la yo de antes, la de ahora no tiene nada que ver conmigo , un poco de miedo tengo , porque las enfermedades irán avanzando , y que será de mis hijos.

Se me fue la vida cuidando a los demás, hoy me doy cuenta de que los años y que mis fuerzas son menos , con la vida no puede . Por la mañana cuando me levanto y veo que me tiemblan las manos , y que he pedido ayuda y he recibido un silencioso doloroso ,. El cuerpo no me responde y me he dado cuenta de que no he disfrutado de la vida , y él se fue pronto. Tengo la sensación que la gente quiere olvidarme , porque mi dolor les he explicado solo recibo , -eres inmadura- el alma se me partió un poco más . Y hoy que la vida está hecha un caos , a las personas nos presiona más , y ya no se donde buscar respuestas, que calmen mi alma . Este año mi corazón y mi mente han explotado de tanta presión que está enfermando mi cuerpo.

Rubyblack # escucharla

Lunasitges

Estoy cansada de estar así , sensible , dolida , no sé si equivocada, mis hermanos que han tomado una actitud que no entiendo., y que no me deja respirar, en muchos años no he tenido red de apoyo , y lo ido haciendo por mi cuenta , pero ahora con lo de las tiroides no si mis subidas de ansiedad son de eso o de los hechos. Me ha fallado gente , y a veces el silencio me acompaña, pero ahora quiero escribir cosas y dibujar , y yendo la mente en pausa , mamá cuando estoy así me acuerdo mucho de ti , y te digo que me envíes energía , mis hijos me necesitan. Y sé que no soy la única . Tengo amigas con cáncer . Pero en este momento no tengo en quien apoyar me sin juzgarme, luna hoy no puede con su alma.