Historias que te hacen sentir que es lo que sana

ahora en estos momentos me pregunto si la gente me valora, cuando era jovencita y me dice mayor todo, parecía como idílico. Después mi amiga Montse le pasaron cosas, consiguió sus metas tiene una familia pero su alrededor era tóxico. Y ahora se dedica a sus hijos y su marido. Y en estos tiempos tan adversos que he perdido a mucha familia materna, como a mí como a mi marido hace cinco años me siento que la gente es como que se aleja como que no se acuerda a pesar de saber cómo estoy y lo que estoy pasando. Y entonces me preguntó por qué mi esencia que es ayudar a los demás o o hacerle felices un mínimo ahora todo eso no me ha valido de nada porque las personas yo no sé si esto es así va a pasar siempre cuando te casas o te quedas viuda la gente parece que desaparezca de tu alrededor cuando está vulnerable, que a lo mejor puedes pensar cosas que no son. Pero los silencios que hay las no contestaciones las no llamadas desde la pandemia que yo recibo. Abrazos para las fechas típicas Navidad y ya está y nada más y los abrazos son necesarios pero por ejemplo de TikTok he puesto un escrito que yo no voy a subir a Life y quizá no haga contenido no lo sé. Un silencio después tengo 22 o tres redes más y me estoy pensando en decir lo mismo de qué me sirve a mí que yo me metí en la redes por distraer mi cabeza, mi tristeza, mis momentos duros y ahora no me sirve con quien podría hablar. Ayer hablé pero está lejos con otra persona también está muy lejos y tiene también su familia, pero antes daba que la sensación o lo que yo he percibido es que la familia era familia que uno se preocupaba si estaba bien si estaba mal si comía si no si necesitaba algo vale que sí que yo tengo que agradecer a todos mis hermanos que en un momento de mi vida me ayudaron si yo se lo agradezco y quizá estos que me pasa ahora es ser, no lo sé la palabra que decir pero a mí los abrazos en una llamada cariñosa en cosas así es como sentirme arropada cariño, no tener que comisa enfermedades algún día mejor puede ser que no ande o o se complique no lo sé y. Y con esto me acuerdo de momentos de mi madre de que le iban a mi padre con cosas que era mentira y después había las diferencias que había de jovencita me hicieron bullying y solo recuerdo a mi madre a mi madre que me ayudara Mime quizá demasiado por eso soy tan sensible no lo sé después tuve una relación si se le puede llamar a su relación ya había alguien de mi familia cerca que tampoco dijo hizo nada echarme la bronca, después me preguntó he sido tan sensible tonta que con la semana y aquella época procuraba hacer regalos detalles, tres años más o menos antes de enfermar mi madre que ya se había ido mi padre mis abuelos y mucha gente más. Le escribí una carta diciendo gracias por ser mi madre y ten sus defectos pero con sus circunstancias y son de madre y padre y fue fuerte hasta que mi padre murió que va a sonar esto no sé cómo va a sonar más tranquila entonces entró en como en una bueno entró una depresión y sus allegados ni llamarla y verla porque le convenía ir a la fiesta mayor en Sitges. Yo era como su accidente y ahora me encuentro que ya no yo no he sufrido nada de lo que he sufrido mi madre en cierta parte hombre a lo mejor hice de hice de de guía o de que se encontraba sus cosas muy joven no lo sé, pero yo ahora, no puedo contar cosas a mis hijos para hacerle una carga más no entonces que debo guardar silencio, silenciarme, no hablar con nadie no lo pensar en la gente que yo aprecio y que mejor para mí ahora me están fallando no lo sé bueno gente cuidar la familia si estáis lejos una llamada es una un como un abrazo a la gente que tenéis lejos y a lo mejor la gente que está en un pueblo de al lado una llamada no cuesta tanto a mí no me ha costado nunca que me ha pasado ahora que que párate voy a llamar yo si no me cogen el teléfono no me contestan mis mensajes y me dicen que somos así oye nos hemos criado en la misma casa por los mismos padres no sé qué diferencia porque mi madre tuvo que cuidarme un poco más por lo que me pasó en infancia, pero he estado más mala o sentía más no lo sé es que ahora me hago tantas preguntas que mi cabeza se vuelve Loca. Gente cuidaros valoraros valorar que nos aporte quien nos aporte. Vosotros decidís yo en estos momentos estoy decidiendo, no sé si será capaz porque tengo una arraigo con con alguna persona muy fuerte entonces no sé lo que haré. Bueno se despide por este momento Luna

Buenos días, esta noche me he despertado sobre las 3:50 y mi cabeza ha empezado a reflexionar a hacer preguntas por buscar respuestas del dolor que tengo y cuando pregunto solo recibo y si le dan, y así es cuando lágrimas empiezan a darme un beso ojos una tras otra una tras otro. Al final que mi cabeza si soy rara, soy tan distinta mi hermano me dice es que somos así, pues que aprendiz vuestra madre, mi madre partía la cara por todos vosotras llevando cuestas un contrato psicológico por parte de su marido y de su madre y esto o no lo queréis verbalizar o no ha llegado a pensar nunca es la que nos convierte en esas personas que no contestan me la mensajes su familia o sea sus hermanos, sus tíos, sus amigos, lo siento tan lejos tan lejos. Al final piensa que tiene que cerrar ese sentimiento tan tan serio, como es querer ayudar, porque está viendo, está recibiendo solo patadas en el corazón día tras día y que ellos mis hermanos y dijeron igual con su madre. Cuando falleció mi padre llamaba a mi madre había mucho silencioso de dios yo la llamaba cada día si había algo que le podía ayudar bajaba a verlo siempre has dado presente en mi mente y mi corazón, sé que veía lo que me entró al mundo como yo, pero alrededor familia amigos se olvidaron de ella. Cuando vieron que se quedaban en casa viendo la tele no llamaba estaba con los pensamientos Sus heridas cuando que equivocado en aquello y pienso yo y ellos ahora habiéndole las lágrimas que derramó todos los días las preguntas es que no quieran respuesta las preguntas que tienen una respuesta esperaba que acepté silenciar sientes te lo guardas para ti misma. Creo que todo esto para la persona que lo siente , le dice que su corazón cada día va estar más cansado.

Ya no se como sentirme, estoy en un proceso de duelo y superar ciertas cosas, que Le explicas a tus hermanos y es en entrar en la oscuridad , me ayudaron cuando el primer enfanrto, cuando mi hijo jugo en balonmano dl barça, ahora que no tengo a mi marido, a mis padres, las amistades están lejos, parece que como me siento yo es una hoja, y es cuando me encuentro más vulnerable y mis hijos ya hacen bastante, dentro deo que entienden

Hoy tengo este paisaje hermoso como e gustaría que mi marta y rocío.

! me siento un extraterrestre, en cuestión relación un amigos y hermanos una duda que no se me quita la cabeza y la respuesta que es la actitud que tiene conmigo. Tengo que cambiar de manera, de mochila gente porque me contarme algo me cuelgas. Un beso en la mochila.

buenas noches, estoy en la cama para intentar cerrarcerrar. Los ojos con la persona que he hablado la última de todos antes de cerrar los ojos es el galán de TikTok.

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Alguien sabe quien era gazpacho I mochila? Tenéis que tener cierta edad para saberlo?😂😂😂😂😂😂

aquella marcha el 8 de marzo de 1921 fue la que me hizo explotar por dentro mi alma, mi corazón, mi fuerza, hay presencia, empezó a debilitar. Y a mi alrededor, a ver gente muy tóxica en la cual confío yo. Las personas que me rodeaban antes de esta marcha cuando se produjo esta marcha cambiaron para mí y yo me sentía débil, sin poder controlar pequeñas cosas mi fuerza de antes se fue os escondió no lo sé, a estas alturas de la vida me hago una pregunta, en cuántas cosas me equivoqué o me estoy equivocando ahora no lo sé. Es como si mi vida estuviese rebotando de un lado para otro sentir paz en mi corazón y en mi alma, sin tener ilusiones, sin ganas de reír y me enfado conmigo misma, por no ser la que lucho por la vida de los seres pedidos, la apoyo a gente de su alrededor la que necesitan en estos momentos son tus arropada por aquellos que dicen son mis amigos, mi familia. Ahora es lo que me refugio es en la escritura en la música el dibujo y aún así siento que me falta algo, y que está llegando la soledad que un día dije que llegaría y cuando mi corazón y mi alma piensa en eso se ve en un sofá con una manta viendo la tele y sin movimiento en su alma en su corazón. Cómo se le puede llamar a todo esto duelo, tristeza, os incomprendida no lo sé. Y aparte cuando era joven o joven pensaba que vivías sería de otra manera como a veces pienso el principio de mi matrimonio cambió la perspectiva de lo que él quería yo en mi vida, por tuve que luchar por intentar amada comprendida, y llegó un día que estaba en una calle pagando con mis hijos, y la vida se nubló, no te que la cabeza se me iba, llegué a casa a los críos y estos y ahí empezó mi pesadilla la de la soledad no sentirse arropada está en el sitio que te toca la que empezó a desaparecer las ilusiones, el noviazgo y la vida encarga a mis padres por alguna cosa pero bonita y una vez me caso me casé cámbia todo el porqué no lo sé explicar esto duele si yo se lo explicara a mis hijos sé que no me entenderías a lo mejor me sentiría mala madre no lo sé son pensamientos de una chica cuando se enfada se mete en la cama no logra pensar y le va dando vueltas para cabeza y vueltas, igual igual familia voy a intentar dormir algo más

Son las dos de la madrugada, y me he despertado porque ayer fue un día con muchas palabras fuertes, con muchas desconfianza. Has desconfianzas en un principio se fueron como me ha hecho sentir no sé si soy yo los demás, que yo siento la amistad de una manera diferente a los demás. yo pienso que me diga que va cambiando tu vida tú tomas la opción de estar siempre con tus amigos o Detener siempre información o, que pasen meses sin una llamada, sin no sé cómo decirlo altas alturas de mi edad pienso soy la única qué la amistad, la familia son de otra manera que hoy en día no es eso, quisiera recupérame pronto.



Hoy me he sentido incomprendida,, en un momento el día con dos personas, se que tengo que aprender a vivir con mi soledad y no aferrarme tanto y tan deprisa a la gente, las lágrimas caen por mis ojos y me siento con una impotencia enorme.

Gracias marta, gloria y Eva.

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Quien me entiende