Autor: maria delmar Moreno

pin.it/PMLY9LKGP

Never, never, never give up. Nunca, nunca, nunca te rindas.

You only fail when you stop trying Solo fallas cuando dejas de intentarlo

It’s always too early to quit Siempre es demasiado pronto para rendirse

If you can dream it, you can do it. Si puedes soñarlo, puedes hacerlo.

You can’t judge a book by its cover. No puedes juzgar un libro por su portada.

Doubt kills more dreams than failure ever will La duda mata más sueños que el fracaso

Make yourself stronger than your excuses Sé más fuerte que tus excusas.

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SI EL MÓN FOS… Si el món fos escrit amb llapis, podria esborrar la lletra que vol ferir; podria esborrar mentides que no cal dir; n’esborraria l’enveja que porta mals; n’esborraria grandeses de mèrit fals… Però és escrit amb tinta de mal color: el color brut de la guerra i del dolor.

Qui voldrà escriure un nou món més just i net?

Potser que tu i jo ho provéssim, ben valents, lletra per lletra, des del nostre raconet…

Joana Raspall

Es para que todo los idiomas son importantes.

 un mensaje que invita a los demás a acompañarte en ese sentimiento de gratitud, sin que sientan que deben «consolarte», sino más bien admirar esa entereza

 

Son personas que forman parte de mi vida y lo hago así para cuando me haga mayor poder recordarlo

Y que sepan que han snificado en mi vida.

g.co/gemini/share/dce45dbd1843

Creyó ver en ella algo que nunca llegó a existir. Entre sonrisas prestadas y primaveras imaginadas, aprendió que algunas historias solo florecen en …

El espejismo de tu sonrisa

ahora en estos momentos me pregunto si la gente me valora, cuando era jovencita y me dice mayor todo, parecía como idílico. Después mi amiga Montse le pasaron cosas, consiguió sus metas tiene una familia pero su alrededor era tóxico. Y ahora se dedica a sus hijos y su marido. Y en estos tiempos tan adversos que he perdido a mucha familia materna, como a mí como a mi marido hace cinco años me siento que la gente es como que se aleja como que no se acuerda a pesar de saber cómo estoy y lo que estoy pasando. Y entonces me preguntó por qué mi esencia que es ayudar a los demás o o hacerle felices un mínimo ahora todo eso no me ha valido de nada porque las personas yo no sé si esto es así va a pasar siempre cuando te casas o te quedas viuda la gente parece que desaparezca de tu alrededor cuando está vulnerable, que a lo mejor puedes pensar cosas que no son. Pero los silencios que hay las no contestaciones las no llamadas desde la pandemia que yo recibo. Abrazos para las fechas típicas Navidad y ya está y nada más y los abrazos son necesarios pero por ejemplo de TikTok he puesto un escrito que yo no voy a subir a Life y quizá no haga contenido no lo sé. Un silencio después tengo 22 o tres redes más y me estoy pensando en decir lo mismo de qué me sirve a mí que yo me metí en la redes por distraer mi cabeza, mi tristeza, mis momentos duros y ahora no me sirve con quien podría hablar. Ayer hablé pero está lejos con otra persona también está muy lejos y tiene también su familia, pero antes daba que la sensación o lo que yo he percibido es que la familia era familia que uno se preocupaba si estaba bien si estaba mal si comía si no si necesitaba algo vale que sí que yo tengo que agradecer a todos mis hermanos que en un momento de mi vida me ayudaron si yo se lo agradezco y quizá estos que me pasa ahora es ser, no lo sé la palabra que decir pero a mí los abrazos en una llamada cariñosa en cosas así es como sentirme arropada cariño, no tener que comisa enfermedades algún día mejor puede ser que no ande o o se complique no lo sé y. Y con esto me acuerdo de momentos de mi madre de que le iban a mi padre con cosas que era mentira y después había las diferencias que había de jovencita me hicieron bullying y solo recuerdo a mi madre a mi madre que me ayudara Mime quizá demasiado por eso soy tan sensible no lo sé después tuve una relación si se le puede llamar a su relación ya había alguien de mi familia cerca que tampoco dijo hizo nada echarme la bronca, después me preguntó he sido tan sensible tonta que con la semana y aquella época procuraba hacer regalos detalles, tres años más o menos antes de enfermar mi madre que ya se había ido mi padre mis abuelos y mucha gente más. Le escribí una carta diciendo gracias por ser mi madre y ten sus defectos pero con sus circunstancias y son de madre y padre y fue fuerte hasta que mi padre murió que va a sonar esto no sé cómo va a sonar más tranquila entonces entró en como en una bueno entró una depresión y sus allegados ni llamarla y verla porque le convenía ir a la fiesta mayor en Sitges. Yo era como su accidente y ahora me encuentro que ya no yo no he sufrido nada de lo que he sufrido mi madre en cierta parte hombre a lo mejor hice de hice de de guía o de que se encontraba sus cosas muy joven no lo sé, pero yo ahora, no puedo contar cosas a mis hijos para hacerle una carga más no entonces que debo guardar silencio, silenciarme, no hablar con nadie no lo pensar en la gente que yo aprecio y que mejor para mí ahora me están fallando no lo sé bueno gente cuidar la familia si estáis lejos una llamada es una un como un abrazo a la gente que tenéis lejos y a lo mejor la gente que está en un pueblo de al lado una llamada no cuesta tanto a mí no me ha costado nunca que me ha pasado ahora que que párate voy a llamar yo si no me cogen el teléfono no me contestan mis mensajes y me dicen que somos así oye nos hemos criado en la misma casa por los mismos padres no sé qué diferencia porque mi madre tuvo que cuidarme un poco más por lo que me pasó en infancia, pero he estado más mala o sentía más no lo sé es que ahora me hago tantas preguntas que mi cabeza se vuelve Loca. Gente cuidaros valoraros valorar que nos aporte quien nos aporte. Vosotros decidís yo en estos momentos estoy decidiendo, no sé si será capaz porque tengo una arraigo con con alguna persona muy fuerte entonces no sé lo que haré. Bueno se despide por este momento Luna

Buenos días, esta noche me he despertado sobre las 3:50 y mi cabeza ha empezado a reflexionar a hacer preguntas por buscar respuestas del dolor que tengo y cuando pregunto solo recibo y si le dan, y así es cuando lágrimas empiezan a darme un beso ojos una tras otra una tras otro. Al final que mi cabeza si soy rara, soy tan distinta mi hermano me dice es que somos así, pues que aprendiz vuestra madre, mi madre partía la cara por todos vosotras llevando cuestas un contrato psicológico por parte de su marido y de su madre y esto o no lo queréis verbalizar o no ha llegado a pensar nunca es la que nos convierte en esas personas que no contestan me la mensajes su familia o sea sus hermanos, sus tíos, sus amigos, lo siento tan lejos tan lejos. Al final piensa que tiene que cerrar ese sentimiento tan tan serio, como es querer ayudar, porque está viendo, está recibiendo solo patadas en el corazón día tras día y que ellos mis hermanos y dijeron igual con su madre. Cuando falleció mi padre llamaba a mi madre había mucho silencioso de dios yo la llamaba cada día si había algo que le podía ayudar bajaba a verlo siempre has dado presente en mi mente y mi corazón, sé que veía lo que me entró al mundo como yo, pero alrededor familia amigos se olvidaron de ella. Cuando vieron que se quedaban en casa viendo la tele no llamaba estaba con los pensamientos Sus heridas cuando que equivocado en aquello y pienso yo y ellos ahora habiéndole las lágrimas que derramó todos los días las preguntas es que no quieran respuesta las preguntas que tienen una respuesta esperaba que acepté silenciar sientes te lo guardas para ti misma. Creo que todo esto para la persona que lo siente , le dice que su corazón cada día va estar más cansado.

Ya no se como sentirme, estoy en un proceso de duelo y superar ciertas cosas, que Le explicas a tus hermanos y es en entrar en la oscuridad , me ayudaron cuando el primer enfanrto, cuando mi hijo jugo en balonmano dl barça, ahora que no tengo a mi marido, a mis padres, las amistades están lejos, parece que como me siento yo es una hoja, y es cuando me encuentro más vulnerable y mis hijos ya hacen bastante, dentro deo que entienden

Hoy tengo este paisaje hermoso como e gustaría que mi marta y rocío.